Рубрика «Читаем за вас». Общаться с ребёнком. Как?

Smart Mama

Для упрощения вашей жизни и экономии времени, запускаем рубрику «Читаем для вас». Делимся самым главным из литературы по психологии, воспитанию и саморазвитию.

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребёнком. Как?». Её автор Юлия Борисовна Гиппенрейтер — доктор психологических наук, профессор, специалист по системной семейной психотерапии. Книга стала лидером продаж на рынке литературы для родителей. Надеемся, она поможет вам избежать многих конфликтов и прокачать уровень доверия в общении с ребёнком.

Основные моменты мы постарались уложить в 11 пунктов и проиллюстрировать примерами из жизни. Обращаем внимание на их универсальность – смело практикуйте их не только в общении с детьми, но и с близкими. Ведь ребёнок живёт в каждом из нас. 

1.     Четыре объятия в день

Именно ощущение любви и нужности закладывает основы ментального здоровья и устойчивой психики ребёнка. Принимаем и любим, несмотря на успеваемость, немытую посуду и конфликты.

Если ребёнок опоздал с прогулки, но вы очень рады его видеть — не жалейте улыбок и объятий. Разобраться в причинах и вынести конструктивную критику можно позже, в спокойной обстановке, когда все настроены слушать друг друга.

2.     Не вмешиваемся без запроса

Ребёнок делает задание к уроку труда. Поделка далека от совершенства, но он очень старается и явно увлечён процессом. Всё-таки вам хочется помочь и всё сделать красиво.

Именно своим невмешательством вы сообщаете ребёнку, что он нормальный и может со всем справиться. Это закладывает основы его будущей самостоятельности, уверенности и креативности. 

3.     Помогаем, чтобы больше не помогать

Сложные для ребёнка дела не забираем полностью, а делаем вместе. Не жадничайте и позволяйте ему быть активным участником процесса.

Если в 5 лет на любую попытку помочь вам на кухне ребёнок постоянно слышит отказ, вряд ли он возьмётся за мытьё посуды в 15.  Лужи на полу и разбитая чашка — малая цена за будущую самостоятельность.

4.     Не уберегаем от последствий

Снимаем мелочную заботу и постоянную ответственность за дела ребёнка. Иногда самый лучший урок — это встреча с последствиями своих действий или бездействий.

Представим, что утренние сборы в садик или школу растягиваются на несколько часов и постоянно заставляют вас нервничать. Вместо бесполезных нотаций и ссор предоставьте ребёнку встретиться с последствие опоздания — например, выговором педагога.

5.     Слушаем активно

Активно слушать — это возвращать в разговоре сказанное ребёнком, обозначать его чувства и не бояться пауз. Утвердительные спокойные предложения вместо выспрашивания и непрошенных советов помогут достигнуть доверия. А вслед за доверием, пусть и не сразу, ребёнок начнет рассказывать о проблемах и переживаниях.

Ребёнок: Я не буду убираться в комнате.

Родитель: Понимаю, что тебе очень не хочется этого делать (возвращаем сказанное).

Ребёнок: Да, не хочется.

Родитель: Вижу, что ты утомлен и злишься (обозначаем чувства).

Пауза (позволяем ребёнку высказаться или самому предложить решение).

Ребёнок: Да, потому что мне не хватает времени из-за утренних тренировок, я вообще не хочу на них ходить.

6.     Перестаём хвалить

В безусловной похвале есть элементы оценки и субъективности, которые в будущем могут стать причиной комплексов. Если мама без остановки твердит: «ты красавица», «ты лучший», а у сверстников на этот счёт другое мнение — доверие сменяется раздражением.

Психолог советует замещать похвалу искренним одобрением конкретных действий: «я рада провести с тобой время», «мне так приятно, что ты вынес мусор», «когда ты улыбаешься, мне становится лучше». 

7.     Не скрываем чувств

Близкому другу мы чаще всего откровенно рассказывает о своих мыслях, опасениях и страхах. Этой же искренности от родителей ждёт ребёнок. Заменяем приказы и менторство на объяснение своих чувств и желаний.

Не боимся признаться ребёнку, что нам страшно, стыдно или грустно. Такая открытость провоцирует ответную искренность, а также — желание ребёнка поддержать и помочь.  

8.     Делаем невозможное возможным

Соизмеряем требования с реальными возможностями их выполнения. Если месяцами ребёнок не может самостоятельно одеваться или выполнять другие систематические задачи — время менять обстоятельства, а не ребёнка.

Разбираемся, что может ему помочь. Возможно, последовательные подсказки на листочке, с которыми ребёнок будет поначалу сверяться, за несколько дней решат задачу. 

9.     Не выигрываем ребёнка

Разрешение конфликта не должно определять победителей и проигравших. Соперничество разрушает близкие отношения и часто приводит к мести обиженной команды.

Психолог советует подходить к решению поступательно. Сначала конфликтующие стороны выслушивают друг друга, затем собираются предложения и выбирается приемлемое для всех решение. Третий этап – детализация решения и его исполнения. Наконец, обсуждаем санкции и последствия невыполнения договора. 

10.     Исследовать лужи — можно!

Психолог убеждена, что дети любят правила и умеют их соблюдать. Оговорённые модели поведения дают им чувства определённости и безопасности. Но очень важно, чтобы эти правила не противоречили основным потребностям ребёнка.

Исследовать лужи — можно, но только в высоких резиновых сапогах, бить по мишеням — можно, но только в определённом месте. 

11.     Создаём золотой запас

Качественное время вместе с ребёнком — это наш золотой запас. Вечернее чтение, плавание по выходным, прогулки в лесу, зоопарк или лыжи. Эти лучшие моменты детства должны быть регулярными, ведь именно они мотивируют ребёнка больше всего.

Жертвовать золотым запасом можно только в одном случае — серьезном проступке. При наказании лучше лишать хорошего, чем назначать плохое, уверяет психолог. Ещё одно правило наказания — действия должны быть согласованы между всеми членами семьи, чтобы исключить возможность торга, манипуляций и растерянности. 


За любым негативным переживанием всегда скрывается нереализованная потребность. Безусловное принятие ребёнка и дружеское общение позволят найти эту потребность и подумать, как её реализовать. Изменения приходят не сразу, но они обязательно случатся, если делать постоянные терпеливые попытки понять друг друга.

Надеемся, материал стал для вас полезным. Изложение каких книг вы бы хотели увидеть в следующий раз? Пишите в комментариях, мы обязательно учтём пожелания. 


  • Комментарии
Загрузка комментариев...
Мы в соцсетях